今日完食【僵尸借贷】。很久没这样一口气看完一部动画,啊,居然看得好爽。
一直以来对所谓【新番】(嘛,虽然这个不新了……)都没什么期待,大约前年开始的萌系、百合泛滥的动画市场让我太过绝望。前天OtakuSan推荐给我的【永生之酒】勉强还算新而且不少人推荐画风不错制作不错,但是暂时也没打算看。
我总是喜欢把动画DVD买回来装进CD包时不时翻来玩,很少有心放来看。至今只寝室便堆有200余张DVD18碟片而其中完食的不超过20张。这个,其实是浪费来着?
啊啊我对动画其实仍然没太多爱,因为看起来有区域限制。比如没有电脑没有DVD没有MP4不就无法播放了么?OP、ED也会占用、增加播放时间其实说来这也是浪费时间(虽然我的iPod里放的几乎全是ACG的OST……)我可是很忙的!说来圣诞节该交社团哥特童话的稿子了但是我连改编哪篇童话都还没有决定好?!这个,老大们不知道我的联系电话所以暂时不用担心被催稿……大概。
最近能买到的漫画还真是少,在重庆上学还真是不便啊啊。这月订的同人志还有三轮老师的DOGS什么时候能到啊……不过姐姐买给我的大气圈应该就快到了。
之前大赞的【绝望先生】,漫画版果然更赞!爱死你了系色望请多和绝命哥哥……吧~(那个“……”是什么意思?)
还是说回【僵尸借贷】吧……其实我是不喜欢这种画风的我讨厌只会用白痴声音喊着[e?e?~]的废柴女主角(其实似乎没有喊e?e~吧?反正讨厌那种说话拖泥带水的= =+)。还有……PEACH-PIT的人设啊……那个,请问眼睛离近一点难道你觉得不好么……不过除此以外还好啦,虽然这样果然就验证了我是【看一个萌一个】但是思徒少爷您真的太美丽啦!!特别是十九世纪上海回忆那里!!穿着旗袍的少爷太公主啦!!那个专虐少爷的部下董什么的(喂不是才看完吗这样就想不起来了吗!!)真是太黑啦!!而且确实的称呼自家少爷【公主】呀呀~~而且分明思徒这角色是拿来服务大众的嘛特别是后面的凌辱系画面!手铐!脚镣!思徒少爷那美丽的被虐的脸~(喂……)
其实之所以会买这部只是因为OtakuSan说这是BL的。我也隐约记得之前在骡子上看过介绍似乎是有提到一些暧昧关系不过反正记得不清楚。可恶啊现在租的房子附近没人联了网害我想跟人合用路由器都没的找害我跟【那个世界】脱了节可恶可恶可恶!!所以就这么顶着怀疑的态度和OtakuSan那【你果然一听见BL就连这种动画都看】的阴险笑容买回来看了。
看了就看了居然还萌上了……我真是没救了明知是俗套还是往下掉明知是故意煽情还是会感动明知是XX还是会XX……
总之就是没救了。
REBORN的17卷请快快引进啊!16卷内容看得我一直很惊心又没时间在线看之后的内容真是不安啊虽然我知道他们一定不会死的尤其是我家委员长sama跟Dino老大!!萌一个角色就一定要连他的相方一起萌一定要萌成【一对CP】不然吼起来都不够王道么。对不起这……这是谬论来着。
好想要REBORN公式书……为什么人家团购的时候我没有进那个版看一看!!为什么我在这方面这么迟钝啊啊!当时就算找Akira亲问问也好啊但是什么措施都没采取就直接放弃了!!只有期待出台版么但是那边的公司会认同它的出版价值么……不过我想要的东西一定能得到大不了以后去淘宝找虽然那就贵很多了果然还是没联网的错么!!
最近深刻的体会到我的板子有多难用了虽然小切同学刻意炫耀也是原因之一但是真的,真的,这板子太难用啦!!娘亲啊你不该如此不信任我当初咱真的应该直接买WACOM的……或者现在换汉王的最新款也不错总之换新的吧换新的吧!!
总觉得这几天在家里蹲得有些顿悟了。家里蹲还能顿悟我还真是不简单啊= _, =
那么究竟顿悟了什么呢?其实就是我觉得家里蹲还真是幸福啊~喂话说这个算是【顿悟】么这根本是【堕悟】啊简直没救了!!但是现在的我已经没有步入社会的勇气了甚至自己都在吐槽自己了喂你这是逃避现实啊你看你看又被吐槽了= _, =
还有就是从这周一开始基本我都没怎么吃东西诶不知道瘦了没有?被我哭诉这血泪史的大家都安慰我【就当减肥咯】所以就当减肥吧……但是这样真的没问题么我似乎完全食欲灭绝了哟。今天早上因为班主任打来电话说要填什么高考报名表所以勉强挣扎着起了个大早但是结果集体被欺骗学校连那个什么代码书都还没到货。结果难得出次门早餐一顿就吃了皮蛋瘦肉粥三明治牛肉素河粉各一份。然后一个上午就完食【僵尸借贷】。啊生活有时候还是很美好的只要我遗忘欠款高考还有今后的路。
啊……一想起就又绝望了……
厨房里米用完了老干妈也吃光了冰箱里只剩了几个鸡蛋不过不论煎煮都很麻烦。大概早上的暴走(暴食|||||)有些过头总之现在又想呕吐了。
话说前段时发明了一种【三味饭】,基本是只要有米就能吃到饱的方便料理哟。做法就是煮好饭然后在饭里铺上酱油泡菜老干妈各占三分之一。嘛之前其实好几顿都是这样吃的,酱油真的很适合拌饭……
最近该去采购储备食物但是已经惧怕进超市了。即使只是去买必需品还是会不知不觉就放进【奢侈品】。对于现在的我来说6RMB左右的饮料(当然也包括牛奶)都算【奢侈品】了。
之前有一天身上只剩15块还跟朋友进了超市,本来应该买鸡蛋大米但是买了这些就没钱买餐巾纸。仔细算了算觉得餐巾纸还剩余满多就买了鸡蛋大米但是脑袋发昏竟然把剩余的钱拿去买了大瓶的绿茶……买纸明明更实用而且当时那种纸在搞特卖真的超划算第二天去就恢复原价了真是超后悔。
这个……我真的不是主妇我妈妈也不是主妇这只是长期独立住宿生活逼出来的……啊啊绝望了!!
真想叫妈妈也来过过这种生活,酸奶炼奶蛋糕点心统统都是奢侈品,生日的时候想吃一顿全是肉的饭结果只在晚上10点吃到弱弱买来的慕司蛋糕一小杯。
人生啊。
去年的生日似乎更惨,在寝室窝了一整天晚上室友回来惊讶的问我,今天不是你生日么?
啊啊是的,所以我早说生日没什么值得庆祝的。
想起十四岁或者十五岁的讨厌生日。半夜十二点还在做着做不完的作业而爸爸不知何时提回蛋糕一盒。本想等妈妈回来一起庆祝但都等到12月13日了最后还是我和爸爸两个人在冷清得异常的客厅里强作笑颜的吃了甜得腻死人的虚伪蛋糕。
大概就是从那个时候开始我渐渐感觉到这种绝望吧。对于生日,对于生存。
太多家庭夫妻感情不合我理解得很可是他们总说他们如何怎样的爱我不愿伤害我所以不论多么仇视甚至是仇视也要聚在一起。
其实只是貌合神离,不,貌都不合又岂止神离。
这个家早就支离破碎了我又不是不知道。你们以为我会那么脆弱以为你们离婚我会难过我会自暴自弃我会有阴影会无法自立?真是笑死我了我都不知该怎么嘲笑了。
其实我从来不在乎什么【家庭】,我只要有一块立足之地,是什么样的环境也不会挑剔,放的进我所有收藏品再有一台能上网的电脑,有没有地方睡觉其实无所谓,有没有食物供应其实也无所谓。有没有家人朋友都没有关系。
你可以再骂我冷血骂我无情,就像从前那样,我的妈妈。
你也可以再拿起剪刀杀了我,这次没有人会拦住你了,我的爸爸。
其实有时候我也想想念你们,爸爸,妈妈,姑姑,祖母,外婆。但是想念这种东西无法持久,说来感情这种东西本来就是浪费心血浪费时间。
我不止一次要求你扔掉我,脱离关系或是怎样。在你也绝望的时候。
我的存在根本是个巨大麻烦,花销无数并且仍然没有可回收迹象。说这种话的我确实没责任感更没良心,但是何时你看见我有过责任感或者良心?
向我这种人要求感情本身就是一种错误。我是个冷血的怪物虽然也会为什么事什么人感动,但是一旦事情涉及自己那么你们都是我的狗不要在我面前讲人权。
是的我也不知道我的内心究竟有多阴暗,许多人想解开我心结但最终却被我说服认同我的阴暗论调。没有人能安慰我我也不需要安慰。心理医生这类职业只是为了谋生绝非为了救人。安慰这种东西只是一堆废话罢了。
我很少有伤心的时候。当我阐述一件不幸事情的时候其实我只是想看看你们的反应。我只是游戏人间罢了但这游戏漫无止境我遗失主导权觉得无聊也没办法真是不妙不妙。
现在啊你们对我说什么都是废话哟如果无关ACG或者赦免宣言诸如【你可以不用上学了就安心的做御宅族吧!】
我真的恨透了中国的教育制度恨透了附中的暗箱操作恨透了这个社会恨透了我的出生。
如果你们硬要一个理由说明我为何连生命都无所谓放弃,那么好吧我就勉为其难的再说一次吧。
都怪你都怪你都怪你!!都怪你生下了我!!我一点也不想诞生在这个世界我一点也不想这样痛苦的生活!!
你不知道我每天都度日如年!上学上学上学升学升学升学!!压力巨大无法言说所以你不知道我有多痛苦是么?
一出门就要面对无数麻木而愚蠢的考生、傲慢的井底之蛙同学们、一戳就破还硬要维系的人际关系、人群的评论……我像走在荆棘丛林只你一道目光都教我遍体鳞伤。
我从来不喜与人有何争端更讨厌同谁进行攀比我讨厌你在我面前炫耀因为这行为幼稚得我后悔认识你。我根本不在意所谓专业、学识你却如此自以为是。
若我真心想做你以为你还有几分胜算?你不过是在扬长避短。
真的受够了这现实。
能治愈我的只有二次世界ACG或者一次远程旅行。
不过旅行是不可能的吧。你们每次都许愿说要带我去这里、那里,但是果然只是空头支票罢了。十九年间我去过最远外地不过就是学校。300KM而已。
这个家庭想要一同去哪里旅行,简直已经形同奇迹。
但是有时候我也真的想去看看其他城市长什么样子,想去买些不必麻烦的进行邮购的漫画还有当地才有的画集或者玩具。
这一切其实只要金钱就能实现。但是这个家已经匮乏到连金钱都缺少。这不是你的错是我挥霍太多都快把你拖垮。不愿再看见你就要爆发的绝望神情我们曾经那样深爱着彼此但是我果然是你生命中无法承受之苦难么你也在逼迫自己逼迫自己工作逼迫自己快乐逼迫自己忍耐逼迫自己去爱。你们维系着脆弱的夫妻关系即使你说你不舍得放手但这一切其实只是被逼。
爸爸我不要你这样伤心。我早说过你们分手我也不会有任何感觉。对我这样的人你们无需有何顾虑。而为了我,也不值得。
三个人两个人或者一个人,又有什么区别。
我只要把自己沉迷进二次元世界就能忘记一切烦恼。这样有什么不好。
刚刚去平日上课用的大学的公共教室,填了不知道全称的高考客观报名表。
我坐在平日上课时坐的第三排靠右的位置,身边都是人。
所有这些人都令我无法忍受。
愚蠢。造作。轻浮。喧闹。
遇事惊慌似乎是他们特定反应。如此不冷静就像随时随地都在发情期。整天脑子里都想着恋爱衣物化妆品。即使严寒也挡不住他们炫耀分明已经残疾的审美品味穿着自以为多么入流而其实根本只是搭配混乱的衣裙。
而我身边最多、最耀武扬威的也就只是这样的人。
没有人是我的【同类】。
这种疏离感、这种孤独感,近乎自虐的折磨着我但我不否认这也是种优越感。
我唯一的优越感。
多么可悲。
仅仅因为自己无法融入某个圈子或者人群里。我将孤独一世然后寂寥的死去。这是一种必然就像我们都会死亡。是的在我的生命里,孤独是种必然绝望是种必然阴暗是种必然。
我会辜负你你你也全部都是一种必然一种注定。
如此而已。
所以无需为我担心无需希望我快乐无需关心我是的这些都是多余的没用的脆弱的虚假的爱与和平。
我只是想让你知道再次让你知道让你渐渐的越发的对我绝望最好快快死心离去快快把我遗弃。
用这伤害交换决心。
不用思考如何拯救我我只要你眼睛再也看不到我嘴巴再也不提起我心里再也没有我。
那么再见了。
快点再见吧。